|
Анекдоты
|
|
| mak0v0d | Дата: Среда, 22.07.2009, 20:37 | Сообщение # 1 |
 Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Читайте  Взято с Drive2.ru
|
| |
| |
| mak0v0d | Дата: Среда, 22.07.2009, 20:37 | Сообщение # 2 |
|
Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо ?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
| |
| |
| mak0v0d | Дата: Среда, 22.07.2009, 20:39 | Сообщение # 3 |
|
Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
|
| |
| |
| mak0v0d | Дата: Среда, 22.07.2009, 20:44 | Сообщение # 4 |
|
Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Идёт мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Замерз весь… Смотрит машина стоит, подходит, в окошко смотрит — там никого. Дверь попробовал — открыто, ну залез и сидит… Вдруг машина поехала… Он в шоке… Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У мужика волосы зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты чё тут делаешь?
— Да вот, еду…
— А*уеть просто! Я толкаю, а он, бл*, едет!
|
| |
| |
| mak0v0d | Дата: Среда, 22.07.2009, 20:48 | Сообщение # 5 |
|
Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Поехал мужик на лыжный курорт. Надел экипировку… Поехал с горки… Вдруг одна лыжа у него ломается, он летит кубарем с горы, долетает до дерева, врезается в него со всего размаху… Встает весь в крови, с
шишками на голове, лыжи в щепки, костюм изорван… Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Б.ДЬ… Все равно лучше, чем на работе
|
| |
| |
| mak0v0d | Дата: Среда, 22.07.2009, 20:56 | Сообщение # 6 |
|
Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!
|
| |
| |
| mak0v0d | Дата: Среда, 22.07.2009, 21:04 | Сообщение # 7 |
|
Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — говорит ей муж.
— И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: — Подушка безопасности!
|
| |
| |
| mak0v0d | Дата: Среда, 22.07.2009, 21:11 | Сообщение # 8 |
|
Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирургом, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20000$ за операцию…
— Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300$ платят!
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай!
|
| |
| |
| mak0v0d | Дата: Среда, 22.07.2009, 21:30 | Сообщение # 9 |
|
Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| "Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот… Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Гольфами». Кювет(радостно): Ага, ещё один. Прокладка: Б*я! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде Занос: Ну, вот я и начался… Прокладка: Мож щас вырулим ? Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: П****ц, опять по морде. Тормоза: Однако… Рулевое: АБС, сука! не спи! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно — п****ц. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз ты что?! Тормоз: А я чё? Я ничё. Багажник: Эй, вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь. Багажник: Что, так всё плохо? Все: (дружно)ДА!Б***Ь! ! Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х*й с ним — дави тапком в пол. Прокладка: А надо? Все: (дружно) НАДО! Б***Ь! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь. Шины: (бешено вращаясь) Ну ни х*я себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся… Кювет: Эй, ребята вы куда? «Гольф» с рёвом пролетает мимо… Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля … тормоза придумал трус…"
|
| |
| |
| mak0v0d | Дата: Среда, 22.07.2009, 21:33 | Сообщение # 10 |
|
Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Она:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — б*я, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза?! Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается..!
|
| |
| |
| evostar | Дата: Четверг, 23.07.2009, 18:49 | Сообщение # 11 |
 Судья
Группа: Администраторы
Сообщений: 701
Статус: Offline
| Едут по пустыне на машине два мужика. Ехали-ехали – вдруг машина заглохла. Пробовали ремонтировать – не получилось. Сидят, курят. Видят, мужик с рулём бежит – типа машину ведет. Подбежал и спрашивает:
- Что, не заводится? Полезайте ко мне в «Камаз».
Те в ответ:
- Ты что, дебил?
Мужик достаёт пистолет и говорит:
- Вы что, не поняли? Живо садитесь!
Делать нечего, сели. Мужик типа включил скорость и поехали. Через некоторое время мужик говорит:
- Сейчас пост ГАИ будет, у меня с ментами проблемы, так что вы прямо бегите, а я стороной объеду. За постом встретимся - дальше поедем. А сбежите – хуже будет.
Мужик в сторону поскакал, а те двое на пост ГАИ. Подбегают к инспектору и говорят:
- Что за идиот с рулём по пустыне бегает? Заставил нас бегать с ним, мы машину в пустыне оставили.
Инспектор достаёт руль от мотоцикла и говорит:
- Быстро – один в коляску, другой назад. Поехали, я его два года ловлю.
Ну и поехали. Через некоторое время инспектор говорит:
- Я короткую дорогу знаю.
И в горы повернул. Мужики вообще уже ног не чуют. Тот, который типа в коляске, говорит тому, который типа сидит сзади:
- Прав был мужик! Лучше бы мы с ним на «Камазе» ехали.
|
| |
| |
| evostar | Дата: Четверг, 23.07.2009, 18:49 | Сообщение # 12 |
|
Судья
Группа: Администраторы
Сообщений: 701
Статус: Offline
| Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причемне блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
|
| |
| |
| mak0v0d | Дата: Среда, 26.08.2009, 17:48 | Сообщение # 13 |
|
Участнег чемпа
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| У финских гонщиков спрашивают:
- Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не
торопливые, а все время гонки выигрываете?
- Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий,
а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он
гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.
|
| |
| |
| std2012 | Дата: Суббота, 05.09.2009, 19:02 | Сообщение # 14 |
|
Судья
Группа: Участники чемпионата
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Беседуют два гонщика: - Вчера на тренировке встретил неуловимого mak0v0dа
- А почему его называю "неуловимым"? Его что никто доганть не может?
- Да нито что бы догнать не могут......... Просто нахрен он кому нужен.
|
| |
| |
| Wint | Дата: Суббота, 05.09.2009, 23:15 | Сообщение # 15 |
 Участнег чемпа
Группа: Модераторы
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Загадка
Усатый полосатый 
|
| |
| |
